quarta-feira, 16 de novembro de 2016

Pára tuuuudoooo q eu POSITIVEI

E então me chega o dia da M vir eu já tava sentindo uma dorzinha nos seios que havia começado pela manhã, pensei logo: não tarda e ela logo vem! Liguei numa médica nova indicada por uma amiga blogueira e marquei uma consulta porque certamente havia algo de muito errado comigo e dessa vez eu ia descobri, já pensei em todos os exames que iria pedir. Marquei a consulta pro dia 17/11.
Nada gente... Isso mesmo, nada de menstruação vir e dor nos seios só aumentando.
Avisei o boy do atraso, ele na verdade sabe do meu ciclo melhor do que eu, e me pediu que fizesse o teste so dali 6 dias já que no mês anterior tive um atraso que não deu em nada.
Como esposa obefiente que (não) sou fiz o teste de gravidez no dia seguinte.


Sim meu povo! To GRAVÍDISSIMA!
Feliz? Feliz é pouco to que não me aguento.
Chorei e agradeci a Deus tanto tanto tanto.
A ficha ainda não caiu direito, mas tenho me cuidado direitinho e já garanti a consulta dia 17 quando estarei de 6 semanas.
Bjus

terça-feira, 15 de novembro de 2016

Oi meu povo! Eu sumi eu sei, mas foi preciso.
Desde meu último post, esse da temperatura basal, eu meio que surtei. É triste, mas foi isso mesmo. Tive uma DR com boy magia que faltou me matar pra me fazer entender que eu estava surtada com essa história de ser mãe. Pediu então que eu deixasse de medir a temperatura basal e também deixasse de fazer os testes de fertilidade. Então depois de muito relutar e afim principalmente de manter a saúde do meu relacionamento eu parei com tudo... Ou com quase tudo! Afinal de contas como não observar o muco cervical se ele tá ali no fundo da calcinha ou no papel higiênico pronto para ser olhado?
Continuei com as tentativas, me passado tive um sangramento de dois dias após 6 dias da última menstruação. Daí chorei, fiz birra, disse que havia algo muito errado acontecendo, marquei um GO novo e fui investigar. Gostei do novo GO, cara bacana, educadinho, inteligente, atencioso, pediu sete mil exames, fez um ultrassom lá na clínica mesmo, disse que estava tudo bem e que eu deveria fazer exames genéticos antes de continuar as tentativas so pra garantir não ter uma síndrome ou algo so tipo. Até os resultados saírem estaria PROIBIDA de continuar a tentar... Corri como se não houvesse amanhã e fiz os exames na semana seguinte, marquei o retorno e levei os exames. Tudo lindo e maravilhoso com os exames, mas o kiridinho ja me recebeu na sala dizendo:
-Nossa já? Você é muito ansiosa!
Olha aqui kiridooo isso não te interessa!
Daí já perdi todo amor que ele havia conquistado. Peguei meus exames todos normais sai de lá e fui pra casa fazer un filho só de raiva.
E dai que o negócio não tava rolando, namorei dia sim dia não e nada de dar certo. Ciclo passado meu Bofe decidiu namorar todos os dias. Ele tem a sorte de que a esposa dele fica com a libido nas alturas no período fértil e curtiu muito a ideia.
Ja que conto mais novidades desse período sumido....

quinta-feira, 25 de agosto de 2016

Como que entende esse gráfico?

Oi meu povo!
Tudo na santa paz?
Eu aqui vou indo... Queria dizer que me tornei uma pessoa melhor, menos ansiosa, que não to contando os dias para o fim do ciclo, maaaaaassss NAO
Eu to aqui que nem presidiária riscando os palitinhos na parede pra contar os dias, ansiosa pra sempre, surtada.... Só que uma coisa eu melhorei, não fiz nenhum teste de gravidez e nem irei fazer já que só faltam 3 dias para o fim do ciclo.
Continuo acompanhando com o fertily friend e confesso estar encantada com o funcionamento desse app. Estou marcando a temperatura basal e após ter detectado o dia da ovulação ele começa a contar a probabilidade de uma gestação pelos caracteres inseridos diariamente. Até parece que o app fica ansioso junto com você calculando as chances de você tá grávida, por isso me apaixonei, esse app me entende. 😂
Só preciso ler mais sobre o gráfico da TB porque não sei interpretar muito bem, vejam o meu como tá ficando:

Falta pouco pra saber se deu certo!
O que me dizem desse gráfico aí? Alguém entende?
Bjus

domingo, 14 de agosto de 2016

Dr. Fofura tá pirado

E as novidades aqui do meu planeta longínquo são:
1. Não engravidei no primeiro ciclo de tentativas. O meu Dr. Fofura disse que eu havia engravidado muito rapidamente da primeira vez e que ele achava que desta vez seria igual, de posse desta informação eu que já nem beiro a loucura em termos de ansiedade já me imaginava dando a notícia para o boy magia no dia dos pais.
2. Eu fiz uns 8 testes de urina e 2 de sangue para ter mesmo certeza de que não estava gravida mesmo e quer saber acho que deveria ter feito mais. (brincadeira isso viu povo)
3. Fui ao retorno com o Dr. Fofura e o doido ja me recebeu perguntando porque eu marquei essa consulta. Oxê, mas você que me pediu pra retornar kirido dotô. E ele logo disse: nossa já achei que estava grávida. #frustante #ódio #euquismorrer #oumataromedico #doido
4. Fiz um usg no dia da consulta e tinha fois folículos bem grandões no ovário direito e o dr. Fofura disse que ovularia em alguns dias.
5. O dr. Fofura ainda confirmou que não irei precisar da histerossalpingografia e que agora é continuar as tentativas.
5. Hoje é dia dos pais e eu e meu esposo comemoramos sim, porque pai é um estado irreversível e pai de anjo também é pai.
Boy Magia você é sem duvidas o melhor pai do mundo! Te amo!
Grande bju pras minhas companheiras tentantes e todas gravidinhas!

sábado, 30 de julho de 2016

Cartas para Elisa

Bom dia filha!
Como tem sido crescer cuidada por Deus e cercada por anjos? Deve ser incrível! E você merece todo esse amor!
Mamãe já acordou hoje com os olhos marejados e o coração apertado de saudade de você. Como sempre, nesses últimos quatro meses, conforme o fim do mes se aproxima mais vou lembrando do dia do nosso encontro (e despedida). Sinto muito por não ter podido te oferecer um sorriso naquele momento, não é que você não merecesse, é só que eu não queria te deixar ir. Fui muito egoísta eu sei e te peço perdão. Mas peço a Deus que de onde você esteja você possa me ver aqui e sorrindo, você é a luz dos meus olhos e por isso não vou deixar que nada me roube a alegria do olhar, porquê esta alegria é por você.
Se já aprendi a viver sem você? Ou superar sua ida? Nunca! Não se supera a despedida de um filho (aprendi isso), eu hoje aprendi a ser feliz com o que restou de mim, se hoje sou so a metade, serei feliz ao máximo com a metade que me resta.
Senti incomodada esses dias quando ouvi outra mamãe de anjo dizendo que Deus sabia que ela não estava preparada para ser mãe e por isso levou o bebe dela embora, me incomodei tanto porque não consigo acreditar que Deus brincaria com nós duas desta forma. Pelo contrário, acho que Papai do Céu escolheu nós duas porque sabia que conseguiríamos nos amar independente da distância que vivemos.
Não foi nesse ciclo que seu irmãozinho chegou, ainda não, mas a mamãe e o papai estão animados com a possibilidade de em breve sermos acariciados novamente com esta bênção.
Vou pra casa da vovó hoje tentar distrair a cabeça e não chorar sua ida, porque as pessoas ainda não entende que a mamãe não chora mais de tristeza, mas sim pela saudade de você.
Cresça linda e feliz minha Elisa! Meu sonho mais perfeito! Te amo da terra até o céu!
Com todo meu amor!
Mamãe.

quinta-feira, 28 de julho de 2016

Porque faltei nas aulinhas de inglês?

The book is on the table!
Yes, i am.
No, thanks!
É, essa sou eu gastando todo meu inglês! E é com esse inglês aí que eu to me virando e aprendendo a usar o aplicativo fertily friend (vamos chamar só de FF) . Ele na verdade tem uma interface muito fácil de ser usada, mas funciona apenas em inglês.
Eu já uso um outro aplicativo que se chama Meu Calendário e é bem parecido em suas funcionalidades com o FF e funciona em português.


Mas porquê resolvi usar outro? Li por aí que o FF é bem mais acurado e programa o período fértil levando em conta sinais e sintomas como muco cervical e temperatura basal enquanto os demais não o fazem e funcionam apenas por número de dias do ciclo, por exemplo, todo mundo que tem um ciclo de 35 dias, assim como eu, iria ovular necessariamente no 22° dia do ciclo, o que seria lindo se funcionassemos como maquininhas a pleno vapor.
No entanto, meu ciclo é totalmente rigoroso e até o presente momento o aplicativo que uso se mostrou bastante eficiente em definir meu período de ovulação, errando apenas por um dia.
Então pra que raios eu mudei de aplicativo?
Só pra comparar e para conseguir ver alguma relação das fases do ciclo com a milha temperatura basal. No Meu Calendário não consegui entender muito bem as fases do ciclo e a mudança da temperatura e logo desisti de medir.
Desde anteontem voltei a mensurar a temperatura e anotar nos dois aplicativos.
E afinal de contas 1 dia de erro no período fértil faz diferença sim no resultado esperado.
Não irei abandonar meus kiridos palitinhos de ovulação e continuarei pipizando neles próximo aos dias férteis só pra ter certeza absoluta da ovulação.
Caso o FF funcione melhor pretendo continuar utilizando-o.
Depois volto pra contar o que achei do aplicativo, por hora indico o Meu Calendário por funcionar direitinho e ter as opções de colocar temperaturas, tipos de muco, sexo, teste de ovulação, mesmo que ele não utilize essas informações no cálculo do período fértil.
Deixa eu gastar mais um pouquinho:
Bye bye
Kisses

segunda-feira, 25 de julho de 2016

Mas que ciclo foi esse?!

Pensa em uma pessoa cujo ciclo menstrual é regulado! É, essa sou eu. Meus ciclos são de infinitos 35 dias e sempre vem no periodo da manhã. E dessa vez ele não falhou nem por algumas horinhas pra me dar uma pontinha de esperança. Veio firme e forte as 11 horas da matina.
Esse ciclo foi muito bagunçado por muitos aspectos. Pra começar foi o primeiro de fato tentando engravidar após a despedida da minha flor mais linda. Tive um escape no meio do ciclo logo após uma possível ovulação. Errei e achei que havia ovulado numa data e ovulei em outra, sei disso porque acompanho com os testes de ovulação, depois que ovulei entrei em paranóia, jurava sentir cólicas e tinha certeza que estava grávida, fiz diversos testes de gravidez e até dois de sangue. É... O ciclo foi bem agitado mesmo.
E o que aprendi?
1. Preciso controlar minha ansiedade.
2. Minha cabeça e meus desejos são muito fortes e podem manipular meu corpo, me fazendo sentir coisas que talvez não existam.
3. Agora acredito que quando uma tentante diz sentir algo antes de confirmar seu positivo é porque ela realmente sente.
4. Agradeço a Deus por ter um ciclo tão regulado e ter me mostrado que meu corpo está em perfeito funcionamento.
Não vou dizer que fiquei feliz em ver a Monstra dando o ar da graça aqui, mas peço a Deus que abençoe essa nova oportunidade em nossas vidas.
Boy Magia ficou triste, mas disfarçou bem e hoje vez ou outra fez uns carinhos em momentos inesperados e está me apoiando muito, ontem conversávamos o quanto queríamos este atraso.
Só pra ajudar hoje meu convênio me ligou para confirmar como está sendo meu pre natal... 😞 tive que explicar tudo.
Por hoje chega de emoções!
Bju

segunda-feira, 18 de julho de 2016

Meus negativos + marido estudioso

Quem disse que aguento esperar qualquer coisa nessa mundo? Não, não nasci pra esperar, sofro de precocidade. Se é que essa palavra existe, mas sofro por antecedência e isso não é bom. Tento me controlar, mas to num ciclo totalmente descontrolado.
Na sexta mesmo refiz o teste de sangue, cheguei em casa e fiz o teste de xixi e ambos é claro deram negativo. Acho que o primeiro laboratório era ruim mesmo e por isso deu indefinido.
Maaaasss... As esperanças não terminaram, na verdade nem começaram! Calma! Eu explico: eu ovulei na segunda feira, hoje fazem 8 dias e eu li que a nidação ocorre com pelo menos 6 dias após ovulação, é o tempo para  que o óvulo fecundado vá se dividindo e caminhando pelas trompas até o útero e lá se fixar, logo fazer o que fiz, sair fazendo testes de gravidez louca e descontroladamente não é a melhor opção, a não ser que deseje colecionar NÃOS.
Eu entendo muito bem toda essa fisiologia e sei que não deveria ter feito tantos testes, mas agora entendi que nosso psicológico se não controlado pode nos levar a loucura, senti dores em baixo ventre que não sei dizer com exatidão se eram reais já que nunca as senti antes.
Agora to mais calma, fiz uma promessa que não irei fazer nenhum teste se não tiver atrasada. Minha menstruação é para daqui 7 dias, até lá vou seguindo assim...
O assunto da vez é o boy magia estudioso do assunto engravidar, acredita que o lindo tá lendo e se informando do assunto? Primeiro foi uma história de que só queria namorar dia sim dia não, pensa na minha cara de alegria quando eu toda feliz e desejosa escuto isso! Ri na cara dele e disse pra parar de besteira que vamos namorar dia sim e outro também se assim o quisermos. E agora o papo é que namorar por trás é melhor para quem quem quer engravidar devido a posição anterovertida do útero. Cara! Nem eu sei a posição do meu útero e o gato sabe até a melhor posição para meu tipo de útero?! To mesmo ficando pra trás com relação a estudar esse assunto. E sim, ele me disse que tem lido a respeito de tudo isso. #eumereço #boymagiafofo #eansioso #quenemeu

quinta-feira, 14 de julho de 2016

Era pra ser sim ou não b mas ganhei um Indefinido.

Como pode Brasil? Como pode tanta trolação na vida de uma só tentante? É pedir demais ser normal?
A xixizadora de palitos número um ataca novamente. É isso mesmo, nunca estive tão ansiosa. Semana passada com toda aquela semana sem pé nem cabeça, fiz um beta qualitativo no laboratório. Tá! Os testes de laboratórios normais saem em um dia, mas aqui no meu planeta tentante saem depois de 5 dias. É! Longos e infinitos 5 dias. Daí que hoje me ligam e diz que meu teste deu indefinido. 😱 como pode? Era sim ou não, mas deu INDEFINIDO. #vontadedexingartudo
O que penso eu agora? Tenho sentido apenas dores em baixo ventre que nunca senti antes (lembra que eu sou a abençoada que não sente cólicas?). Fora essas dorzinhas tem o subconsciente que esse com certeza já está gestante e fazendo enxoval, lá no fundo há uma certeza imensa de que deu certo. E os sonhos? Sim, há 3 noites que sonho com bebês que são meus e que eu estou cuidando com meu boy papai magia, dai acordo e tenho mais certeza de que já deu certo.
Como faz agora?
Eu sei que precisa esperar a palhaçada do atraso menstrual, mas eu não to aguentando 😭😭😭😭
Justo eu que sou toda centrada e calma, to aqui nessa sofrência louca.
Os chás, acumpuntura, floral e artesanato já não estão sendo tão eficazes quanto eram.
Vou ficando por aqui sem saber o que pensar, não da nem pra dizer que um não eu ja tenho porque a unica coisa que consegui até agora foi um INDEFINIDO.

terça-feira, 12 de julho de 2016

Alguma coisa tem que dar positivo!

Positivei.....
Eeehhhhh

Calmaaaa mulherada que é só o teste de ovulação!!!
Pois é, aqui no planeta Tentantes tudo vai bem até que se resolve voltar a tentar, daí pronto, o ciclo bagunça, você tem escape, faz mil testes de gravidez ...
Xixizar nos palitinhos ja virou rotina, é dia sim e outro também!
Maaaas, no fim da história o confiável e fiel aplicativo do celular estava certo e você ovula um diazinho só antes do programado. Ovulei no 22° dia do meu infinito ciclo de 35 dias e sem querer querendo tive relação nos dias certinhos. Sendo assim é só esperar que os peixinhos continuem a nadar, continuem a nadar e encontrem o óvulo bonitão que acabei de liberar.
Agora o que me cabe é esquecer a bagunçada semana anterior e viver a beleza do teste positivo de ovulação, aguardando a vinda do filhotinho!
O drama da semana se resume num convite de chá de bebê que recebi esta semana. Depois que perdi a Elisa ja fui em outros chás de bebê, já conversei com mulher grávida, já passei na frente de lojas de bebê, tudo normalmente, maaaas acontece que esta gestante em especial descobriu a gestação junto comigo e por um tempo éramos as gravidinhas da vez. Eu louvo a Deus pela gravidez dela, ela passou muito mal no início e tomou muitas medicações antes de descobrir o positivo, é mesmo uma Vitória o bebezinho dela, maaaas participar do chá dela me trará recordações que quero deixar guardadinhas, não quero ter que ir pro chá da menina e ficar com cara de velório porquê infelizmente não vivo mais a minha gestação. Egoísmo? Sim, talvez seja. Quero me privar de certos desconfortos e já disse ao boy magia que não irei, ele é claro subiu pelas paredes porquê são amigos dele, me ouviu, se fez de entendido e "aceitou". Não acho bonito minha atitude, mas não quero passar por mais nada que me traga desconforto. To muito errada? O que vocês fariam?

domingo, 10 de julho de 2016

Semana estranha

Bom dia amadas.
To feliz da vida com os positivos dazamiga dos blogs! Deus é fiel!
Eu to aqui na trolação de sempre. Porque quando você acha que já viveu de um tudo, seu corpo te mostra que ainda não!
Mês passado fiz tudo certinho tomei elixir de inhame, acompanhei o muco cervical, fiz os testes de ovulação e peguei direitinho o dia da ovulação que ocorreu um dia antes do marcado no aplicativo que utilizo, só que mês passado não rolaram tentativas apenas treinos.
Ja este mês, comecei bunitinhu tomando o elixir e acompanhando o muco, no início da semana fértil comecei os testes de ovulação e foi aí que a sacanagem começou:
Segunda feira - teste de ovulação apareceu a segunda linha bem clarinha; tivemos relação.
Terça feira -  teste de ovulação com a segunda linha mais nítida; não tivemos relação.
Quarta feira - não teve teste nem sexo.
Quinta feira - não teve teste, mas teve muitooo sexo.
Sexta feira - teste de ovulação sem nada de segunda linha, apresentei um pequeno sangramento a noite de cor marrom misturado à um muco esbranquiçado.
Sábado - teste de ovulação sem nada de segunda linha.
Domingo - teste de ovulação com segunda linha bem clarinha.
Pelo aplicativo que utilizo a ovulação deverá ocorrer amanhã, mas não entendi nada dessa semana bagunçada que tive e principalmente este sangramento de sexta feira, nunca tive escapes e não estou tomando anticoncepcional.
Alguém explica?
Acho que depois das peripécias que vivi tudo é motivo de susto e apreensão.
O muco hoje tá esbranquiçado e nada elástico o colo do útero tá lá nas alturas, não consegui alcança lo.
Pra tirar duvidas fiz 3 testes de gravidez, só que é óbvio que deu negativo, na melhor das hipóteses ja ovulei o peixinho encontrou o óvulo e ainda não deu tempo de fixar e produzir hcg ne, mas eu fiz o teste mesmo assim.
Hoje to mais desencanada, mas ainda apreensiva e na sofrência.
Torçendo pra que essa hipótese seja a que de fato ocorreu.
Bjkas no coração.

quinta-feira, 30 de junho de 2016

Cartas para Elisa

Bom dia minha princesa amada!
Como tem sido seus dias minha filhotinha?
Não há um só dia sequer desde quando mamãe soube que você existia, que não pense em você. Eu espero que meu amor seja grande o suficiente pra te acalçar aí no céu, e mesmo que não o seja sempre peço a Deus que Ele te conte que sua mãe te ama, um amor que nunca antes havia sentido e nem me imaginava capaz de sentir.
Tá vendo so como você é importante pra mim? Tem me ensinado tanta coisas novas! Mas acho muito injusto ficar com todo esse amor aqui guardado, então tenho tentado amar mais os bebes e as famílias que passam por meus cuidados no hospital, procuro cuidar de cada um como gostaria de poder cuidar de você e acho que isso faz mais bem pra mim do que pra eles até.
Só 3 meses se passaram desde a nosso "até breve" e a dor daquele momento tem se transformado em saudade. Mamãe e papai têm lutado com tudo o que temos para não te esquecer, mas também para nos lembrar só dos momentos bons que vivemos.
Tenho encontrado muito apoio e ajuda e assim tenho certeza que você poderá me ver mais vezes feliz aí do céu! Por você minha luz, tenho encontrado alegria e felicidade em pequenas coisas, tenho me fortalecido e acho que cresci e amadureci um pouco mais, você merece uma mamãe completa, alegre, feliz e amorosa, e por você e por seu papai eu serei tudo isso.
Estamos agora tentando encomendar seu irmãozinho, na esperança de que Deus nos permita a graça de poder te lo em nossos braços dessa vez.
Elisa, mamãe te ama muito e anseia pelo dia do nosso reencontro no céu, mamãe está vivendo e aprendendo a ser feliz com o que sobrou do coração, nossa separação nunca será superada, mas vivida na esperança do nosso reencontro.
Seja feliz minha vidinha!

segunda-feira, 27 de junho de 2016

Ansiosa eu? Quase nada!

Vambora assuntá?!
To sem novidades, mas cheia de vontade de conversar, rs.
Já deu pra ver que a bixa tá ansiosa ne?!
Sim!
As tentativas recomeçaram e segurar a ansiedade tá sendo bastante complicado. O período fértil ainda nem chegou, mas a cada namoradinha já fico imaginando o peixinho nadando e encontrando a bolinha e virando um filhotinho. Rsrsrs #aijisuis
O que tenho feito pra combater a ansiedade?
Entrei em 749 mil grupos de whats app sobre perdas, abortos, tentantes e até de síndrome de ovário policísticos (oxiii mas nem tenho SOP. Mas e daí? Entrei mesmo e converso muito por lá). Sou a que sempre aconselha as pessoas a fazerem um teste de gravidez porque tudo pra mim parece sintoma de gestação. Converso dia e noite com o povo e no fundo acho que apenas um grupo de perdas me ajuda de fato, os outros acabam aumentando a ansiedade, então quando percebo que não me ajuda acabo saindo do grupo.
Escrever aqui no blog e comentar em outros ajuda a acalmar também, ler os relatos das amigas tentantes faz com que eu divida a ansiedade com elas e fique na torcida. Recado para as blogueiras que lêem este blog: o que custa postar todo dia na página de vocês? Tá eu sei que eu não escrevo diariamente, mas.... Eu amo ler os bloguinhos aqui do cantinho direito, tem dia que entro centenas de vezes pra ver quem escreveu e várias vezes sou até a primeira a comentar 😁
Tenho feito também auriculo terapia, aquela acumpuntura dos pontinhos na orelha sabe? Isso sim me ajudou visivelmente, tenho tratado ansiedade e a tristeza com ela e há umas 2 semana não choro e nem me entristeço como antes, o que tem sido muito inportante porque estava com muito medo de deprimir. Sinto e vivo meu luto ainda, mas as emoções estão mais sob controle.
Tenho me acabado nos artesanatos e isso sempre foi algo que me relaxou e acalmou, então tem sido ótimo e ainda garante em dindim extra.
Mas a atividade que mais tem me acalmado é.....SÉQUISO!!!! 😱😱😱 Aaaaaahhhhh que absurdo kkkk 😏 ah poxa é só assim que vou garantir o filhotinho na barriga. Mas por incrível que pareça namorar (seja ter relação sexual ou so ficar abraçadinha no sofá conversando) tem me acalmado muito. Então temos saído bastante, conversado muito, boy magia tem sido um fofo e me dado total atenção.
Se com tudo isso tá difícil pensa só como estaria sem toda essa ajuda.
Fiquem com Deus
Bju
PS: o elixir de inhame já entrou em ação este mês!


quarta-feira, 22 de junho de 2016

Era tudo mentira!

A trolação never ends! Essa é a frase escrita no meio da Bandeira do planeta das tentantes, aqui onde vivo. E pra fazer justiça a ela ontem o que foi que eu disse: que tava preocupada, que a menstruação veio, mas que tava meio esquisitinha e coisa tal.
Olha eu não menti, sério mesmo!
No longo caminho que percorro diariamente até o trabalho vou escrevendo os posts. Tava toda borocoxo, já ia escrever a mensagem para o Dr Fofura.
Pra você ter ideia eu dormi sem absorvente de anteontem pra ontem e a bunita não sujou nem minha calcinha de tão pouquinho que veio, só aparecia uns restinhos no papel.
Foi aí que pedi pra Deus me mostrar que estava tudo bem comigo. Poxa vida! Depois de tudo que passei so faltava agora mais uma novidade ne. Orei mesmo e pedi pra Deus me mostrar que tava tudo bem porque como iria voltar a tentar com esta duvida de porquê será que a bunitinha tá vindo tão estranha?
Ótimo! Escrevi o post e publiquei. Cheguei no trabalho, tomei café e fui fazer um pips.
Foi aí que vi a lambança e o sangão que queria tanto. Era uma coisa maluca, quase faz a maior sujeira porque estava so com o protetorzinho diário.
Esse pra mim foi o sinal que pedi a Deus para tranquilizar meu coração. Não que eu goste de ficar menstruada, muito pelo contrário eu odeio, mas quase dancei no banheiro quando vi toda aquela lambança.
Conclusão: a trolação never ends, mas Deus ajuda demais as tentantes desse planeta longínquo!
Bjus aos terráqueos!!!

terça-feira, 21 de junho de 2016

Ela chegooouuu!

Bom dia, bom dia, bom dia!
Bom dia sol,
Bom dia vida,
Boooomm diaaaaa...
Uia so a animação dela gente!
Toda felizinha!!! Sabe porquê?
Hoje vai ter fogueira com os preservativos do boy magia!!! Vou me livrar de todos os pacotinhos dessa porcaria infalível e impenetrável que odeio com força.
Sim sim sim a 2° menstruação chegou!!
Uoooollll
A felicidade toda é porquê as tentativas de embuxar poderiam ser executadas somente após o segundo ciclo menstrual. Esta assim como a anterior foi de um sanguinho bem fraquinho e aguado, que não chega nem a sujar o absorvente, mas tem durado o tempo certinho de 4 dias. Ta bom preciso confessar que este aspecto estranho da bunita me assusta, tá bem pouquinho mesmo e só sei que estou menstruada porque vez ou outra sinto uns movimentos no pé da barriga e quando seco o xixi vejo o sanguinho tímido no fundo do papel.
To pensando em mandar uma mensagem pro Dr Fofura pra saber se realmente volto às tentativas.  Meu USG tava belezinha mês passado quando tive consulta com ele, mas porquê raios a menstruação não vem de Cachoeira lavando a alma e fazendo lambança?! Só pra eu ficar aqui na duvida e preocupada ne. A trolação não tem fim!
Nesse tempo de treinamento desde a última curetagem usamos preservativo (ecaaa) e tomamos, maridão e eu, o ácido fólico. É eu li alguns benefícios da ingestão do ácido fólico pelo homem e ele topou na hora começar a usar.
Li um estudo que diz que homens cuja  ingestão de ácido fólico é em quantidade superior a 400mcg/dia produzem menos espermatozóides com falhas cromossomicas, seja em produzir espernas com mais ou menos cromossomos. Então, vale a pena dividir o potinho do AF com o boy magia!
Vou ali escrever um textão pro Dr Fofura e já volto.
Bju

sexta-feira, 17 de junho de 2016

Alô alô terráqueos

Oi povos!
Cheguei para atualiza los com as últimas notícias do planeta da tentante. É cheguei a conclusão que somos mesmo seres de outro planeta, nenhum terráqueo comum mede a temperatura basal, toma elixir de inhame, observa muco cervical e (pior de tudo) sente antecipadamente os sintomas da tão sonhada gestação. To assim já e olha que oficialmente ainda não sou tentante!
De xo pára de sacanagem comigo e contar como tem sido a vida...

A temperatura basal!
Essa aí não quis ser minha best friend forever. Todo dia antes de me levantar as 4:20 da madruga enfiava o termometro sabe onde??? Uhm??? Isso mesmo! Na boca, embaixo da língua e anotava o valor que oscilava muito de 36.1 à 36.5 até que no dia mesmo da ovulação ela ficou 36.3! A louca da temperatura basal me trolou bonito e não mostrou sequer um sinalzinho de que realmente havia ovulado. E como sei disso?

Os testes de ovulação!
Sim, foram muitos. Eu comprei logo o combo tentante feliz com 30 testes e a partir do 10° DC comecei a usá los. Perai que eu justifico a loucura. Como havia perdido recentemente minha filhota e o primeiro ciclo foi meio maloca eu preferi acompanhar o segundo direitinho pra pegar exatamente o dia da ovulação. E deu certinho com o aplicativo que uso para acompanhar o meu ciclo. A ovulação ocorreu no 21° DC.

A p#*$@÷ do preservativo!
É eu devo ser o macho do relacionamento, detesto preservativos e terei q usá los até que venha a segunda menstruação. Boy magia é todo paciente e não deixa a descompensada da esposa esquecer da proteção infalível.

A ansiedade!
Jesuismariajose ta dificil. Eu to tentando controlar a ansiedade, mas olha tem dia que não to dando conta. Melhorei muito eu juro, ro fazendo aquela acupuntura que coloca os pontinhos na orelha e isso tem sido ótimo.
Maridão enfim entendeu que ainda não to 100% e que ainda preciso de cuidados e esta mais atencioso aos pequenos sinais que dou quando vivo dias ruins.
Acho que por hora é isso, contando os dias pra ver a Monstra Vermelha que marcará o reinício da vida de tentante.
Beijos aos terráqueos e as companheiras tentantes interplanetárias também!

quinta-feira, 9 de junho de 2016

Muco Cervival

Bom dia!
Como estão? Eu to aqui, indo... Alguns dias lá em cima, feliz, tranquila, calma, de bem com a vida e outros dias no limbo, estressada, ansiosa, briguenta, sem perspectivas de que algo melhor irá acontecer. No início sabia ser, essas mudanças de humor, o famoso baby blues (mas sem o baby), ja que meus hormônios estavam todos bagunçados, mas de um tempo pra cá realmente me preocupei com essas variações e por isso tenho me esforçado ainda mais e cuidado bem melhor da minha saúde fisica e psíquica.
Mas, isso não será relatado agora.
Eu disse lá no post do elixir de inhame que tava curtindo o resultado, eu nunca havia visto (em mim) aquele muco clara de ovo, sempre procurei perto do período fértil e nada, pois não é que este ciclo ele apareceu em grandessíssima quantidade. Pude vê lo no papel higiênico, no fundo da calcinha e no toque vaginal. Isto uns 5 dias antes da ovulação e depois foi diminuído gradativamente.
Ok não foi só o clara de ovo que aumentou, me senti úmida o ciclo quase todo, os outros tipos de muco também aumentaram, mas pra falar disso eu fui estudar...

Essa foto super técnica mostra as fases do ciclo menstrual e a elasticidade do muco cervical em cada uma delas. Além da elasticidade o muco apresenta aspectos diferentes em cada fase do ciclo:


Assim ele varia de um aguadinho claro, para um aguado mais viscoso porém quebradiço, depois cremoso, pouco elástico e opaco, para o tão desejado clara de ovo durante a ovulação e volta à secura e menstruação.
Como testar? Você pode observar pela manhã o muco que sai logo após o pips matinal e pegá la (muito nojinho) e tentar estica lo entre os dedos ou então com as mãos lavadas colher este material do colo do útero introduzindo um dedo pelo canal vaginal e testando o muco em seguida.
Deu pra entender? Eu quero que fique um negócio bem simples porquê quando vou pesquisar sobre isso sempre encontro sites que falam de mil hormônios e fases do ciclo e que só me deixam mais confusa. Conhecendo o tipo de muco referente a cada período do ciclo nos conhcemos melhor e podemos programar melhor as tentativas do nosso sonhado bebê.
Por fim vou colocar essa imagem que divide o ciclo menstrual em fases so para conhecermos também, ah e se mais algum boy magia lê este blog por favô prestenção nas dicas abaixo:

Então mais um ponto positivo pro elixir de inhame que me fez ver pela primeira vez o muco cervical clara de ovo. 
Bjus

segunda-feira, 6 de junho de 2016

O elixir de inhame

Oi meninas (e sei lá se tem algum menino lendo isto, mas oi também)!
Falei no último post que me tornei uma (futura) tentante exemplar né, comecei a me observar direitinho e perceber sinais da minha ovulação e período fértil que antes não fazia.
Terei muitos relatos sobre o que tenho feito ultimamente, mas o um dos que mais me empolgou e é o motivo desta postagem foi o uso do elixir de inhame.
Se ela dá certo eu ainda não posso dizer, já que ainda não sou uma tentante de fato, mas que já percebi coisas bastante interessantes isso já percebi sim.
Sou da área da saúde e nem sei se já disse, mas cuido só de bebês, então sabe o que eu entendo de adultos? NADA. Pra mim é tudo novidade. E assim, fui ler muito sobre os efeitos e ações do elixir. Falarei então do que li e deixarei os créditos de cada um dos textos que me inspiraram o uso.

O que é?
O inhame é um tubérculo muito conhecido e cultivado em regiões tropicais e subtropicais, rico em carboidratos, amido, beta caroteno, vitamina C, vitaminas do complexo B, cálcio, ferro e fósforo.

Pra que serve?
Dentre os benefícios encontra-se a melhora do funcionamento do sistema imunológico, produção de insulina, estimula a ovulação dentre outros.
Em relação à fertilidade ele age principalmente na transformação de substâncias em hormônios importantes à ovulação. Por possuir vitamina B6 regula os níveis de hormônios e regulariza o ciclo menstrual, atua minimizando os sintomas da TPM, acne pré menstrual e depressão, controla também a prolactina que em níveis elevados diminui a fertilidade feminina.
Se consumido nas duas primeiras semanas dos ciclo menstrual estimula o crescimento dos folículos ovariano aumentando a produção de dois importantes hormônios femininos o FSH e o LH.
Por estes motivos, tem auxiliado muitas tentantes a alcançarem o tão sonhado positivo. Mulheres que sonham com gestações gemelares também têm usado o inhame devido a estimulação ovariana e a possível ocorrência de liberação de mais de um óvulo.

Formas de uso
O tubérculo pode ser consumido de 3 maneiras: o alimento cozido e agregado à dieta diariamente, o chá da casca e o elixir encontrado em farmácias.

Como fazer o chá?
1 copo de água (250ml)
Casca de 1 inhame
Lave o inhame. Retire sua casca. Ferver a casca e a água.

Como ingerir?
Tanto o elixir como o chá devem ser ingeridos somente durante o período fértil.
Ou seja, num ciclo de 28 dias deverá ser usado do 5º ao 13º dia, num ciclo de 30 dias deverá ser usado do 7º ao 15º dia. O ideal é que você conheça um pouco seu ciclo antes de iniciar o uso do inhame, para determinar melhor quando estará no período fértil. Deve ser tomado pela manhã em jejum meio copo do chá ou duas colheres de sopa do elixir. 
Do chá já ouvi relatos do gosto ruim, porém o elixir não tem gosto de nada.

Coisas que li por ai
Li ainda, mas não achei novamente o texto, que o consumo pode ser feito somente no período fértil, uma vez que o uso diário pode levar a um efeito contrário ao desejado. 

Meus relatos
Meu ciclo são de infinitos 35 dias, iniciei o uso no 7º dia do ciclo até o 15º do ciclo e observei aumento do muco cervical, tanto o muco cremoso quanto o clara de ovo. Percebi ainda uma melhora na textura da pele e menos acnes, meu cabelo que caía de montão parece ter ficado mais forte e não tem caído tanto. Ciclo que vem pretendo usá-lo novamente e se já estiver tentando novamente engravidar conto os relatos pra vocês.

Links dos textos que utilizei para escrever o post:
http://www.maeaflordapele.com/2013/03/o-inhame-e-fertilidade-inhame-para.html
https://www.trocandofraldas.com.br/ajuda-natureza-cha-inhame-engravidar/
http://gravidezebebe.com.br/elixir-de-inhame/

Onde comprei:
http://ultrafarma.com.br/produto/detalhes-19604/elixir_de_inhame_goulart_com_250_ml_.html

sexta-feira, 3 de junho de 2016

A primeira menstruação a gente nunca esquece

Ta bom que não foi a primeira de fato, mas eu aguardava ansiosa a vinda da bendita menstruação. 
Após a consulta com o dotô fofura no dia 12 de maio senti uma leveza muito grande, acho que enfim estava chegando o ponto final da minha história, aquele que eu tanto buscava nos últimos dias e após toda conversa que tive com o médico percebi que a vinda de uma nova menstruação poderia marcar o fim de um ciclo e o início de outro. 
Foi uma agonia sem fim, ia ao banheiro a cada hora pra conferir o fundo da calcinha, tava tensa e não via a hora dela chegar.
No dia 18 de maio quando esperava o maridão no shopping resolvi ir fazer um pips antes de entrar no cinema e quem é que eu encontro no banheiro?????
OLHAAAA EEEELLLLAAAA
A marquinha rosadinha bem tímida no fundo da calcinha.
Eita que eu não tava me cabendo em mim. 
Você pode pensar: Nossa gente que exagero tanta alegria por causa da menstruação que chegou!!! É SIM! Fiquei muito grata a Deus, porque enfim parecia que a vida estava de volta ao normal, afinal de contas eu era uma mulher que estava menstruando, quer coisa mais normal que isso?
Sai saltitante do banheiro e quando encontrei o boy magia sai contando a novidade no ato, tipo: "Oi amor, quer saber a novidade? Menstruei" Isso dito assim sem nem respirar.
Ela veio e durou 4 dias, um sangramento bem pouquinho que nem sujava o absorvente, só mesmo o papel higiênico e o melhor de tudo sem cólicas, o que sinalizava que não havia ficado com sinéquias (cicatrizes das curetagens) e que também não teria que passar pela histerossalpingografia. Acho que estava mais feliz por não ter cólicas do que pela menstruação em si.
Desde então estou sendo uma (futura) tentante exemplar, iniciei o elixir de inhame (muita coisa pra contar sobre isso), tenho mensurado a temperatura basal, acompanhado o muco cervical e perto do período fértil fiz os testes de ovulação. Ainda continuo usando preservativos (me sinto uma adolescente fazendo isso kkkk) e somente após o próximo ciclo poderemos conversar sobre uma nova gestação.

quarta-feira, 1 de junho de 2016

Troquei de médico

Marquei uma nova consulta com o médico que minhas amigas de trabalho passam. Lá no meu trabalho ele é o queridinho das meninas e é conhecido por ser extremamente cauteloso no que faz. Não pensei muito e logo marquei a consulta com ele. O grande problema é que ele não entende convênio, só particular e como a tentante que vos fala é pobre terá que vender um rim pra continuar a seguir com ele.
Ta já estraguei o fim da história porque já deixei explícito meu desejo de seguir passando com ele, mas deixa eu contar como foi a consulta...
O doutô é um fofo, simpático e cavalheiro, me recebeu na porta, cumprimentou e pediu que sentasse (ah tá mas isso tudo é o básico da educação. Sim é, mas é tão bom ser bem recebida ne). Disse que tinha todo tempo do mundo quando informei que tinha uma longa história pra contar ( e la fora a sala de espera bombando de cheia). Contei tudo que me aconteceu, desde quando parei o AC, meus ciclos de 35 dias, a gravidez, o aborto, a infecção, enfim, tudo. Levei exames e ele não quis ver nada, depois entendi que ele queria mesmo era me investigar.
Primeiro ponto, meus ciclos são muito longos e ele desconfiou que alguns poderiam ser anovulatórios. Informei que nunca havia controlado ovulação para ter certeza.
Segundo ponto, engravidei apos 3 meses sem o AC injetável, o que ele me disse ser muito rápido. Disse que teria que me cuidar pra não engravidar antes do permitido (faltou dizer pra eu nem passar perto das cuecas pendurada no varal pelo risco de gravidez kkk)
Terceiro ponto, (o que mais me chamou atenção nele) pensar no que me aconteceu e as causas do aborto. Incompetência do colo do útero: DESCARTADO uma vez que entrei em trabalho de parto, senti cólica e contrações e isto descaracteriza tal diagnóstico. Zica vírus: DESCARTADO, não tive nenhum sinal da doença nem meu USG morfológico mostrava qualquer alteração no feto. Malformação: PROVÁVEL diagnóstico. Embora não houvesse qualquer indício disto no USG morfológico esta seria a causa mais provável para o que me aconteceu, muitos diagnósticos de ma formação (por exemplo má formações cardíacas) só aparecem no segundo morfológico e esta foi a opção que aceitamos (aceitamos mais ou menos, não quis ficar perguntando pra Deus o porquê, mas prefiro acreditar que minha Elisa tinha um propósito a cumprir nessa vida e que ela o cumpriu e voltou para Deus.)
Decidido o diagnóstico fui fazer um USG e olha quem tava la na imagem gritando e dizendo eu ovulo sim!!! O senhor corpo lúteo, que é uma marquinha que fica no ovário sinalizando ter acabado de ocorrer a ovulação. (ri na cara da sociedade nesse momento \o/ eu ovulei e a monstra deveria estar a caminho). Tudo normal no exame.
Voltamos a sala do médico.
Perguntei da histerossalpingografia... (medo da resposta)
E a pergunta que ele me fez: "mas pra que se você engravidou?"
AAAAAHHHHHH  Eu sabiaaaa que ele ia falar a mesma coisa.
Ele disse não ver necessidade no momento. Pediu que aguardasse a próxima menstruação, se sentisse cólicas seriam um sinal de que fiquei com cicatrizes no útero por conta das curetagens realizadas e o embrião poderia ter dificuldade de nidar, caso contrário deveria esperar dois ciclos para retomar as tentativas, caso preferisse deveria deixar para o ano que vem as tentativas, a fim de fugir do período da dengue e zika.
Explicou me que uma próxima gestação será acompanhada muito de perto mesmo que ele não veja em mim nenhum problema ou relação que possa levar a outras perdas. Pediu que voltasse o ácido fólico e aguardasse dois períodos menstruais.
Alegria é a palavra que resume. Amei a curiosidade e atenção que me deu, sai de la com o número do whats app dele e a recomendação de enviar lhe mensagens se tivesse qualquer duvida.
Agora era só aguardar as duas monstras.

terça-feira, 31 de maio de 2016

Um foi 8 o outro 80

Após 15 dias da segunda curetagem tive retorno com o medico responsável pelo procedimento. A consulta foi bem rápida e foi apenas uma conversa e orientações. Sai de lá com um pedido de USG e dois pedidos de beta HCG para que o fizesse quando engravidasse. As tentativas estariam liberadas após o primeiro ciclo menstrual.
Uhummm tá bom, eu passei por tudo isso e rápido assim poderia engravidar sem nenhum exame complementar? Fiquei com a pulga atrás da orelha, mas...
Já tinha retorno marcado com minha GO (aquela que disse que os sinais de infecção que tive eram normais por 40 dias). Fui até lá contei o resultado de todo aquele sangramento estranho, dor e febre, aproveitei e levei o USG que havia feito a pedido do médico anterior. Meu útero ja se encontrava em dimensões normais, mas o endométrio ainda estava pouca coisa mais fino que o normal. A kirida não me examinou (novamente) e disse que agora iria investigar a fundo o que houve. Pediu pra não iniciar as tentativas enquanto não tivesse todos os exames em mãos. Eis que a fofa me pede uma histerossalpingografia.
Péra aê.....
Sei nem relatar toda minha confusão no momento.
Não consegui falar nada, ela vendo minha cara de paisagem diz: "eu quero com isso ver o contorno do seu útero direitinho".
Sai da consulta arrasada, achando que algo de muito errado acontecia comigo.
Cheguei em casa e fui investigar mais a fundo as indicações deste exame e como já sabia as principais indicações buscam causas para infertilidade e eu havia engravidado.
Ainda hoje quando conto às pessoas o pedido deste exame todos me perguntam o porquê, já que eu engravidei.
Tive a sensação que a gatona estava agora atirando pra tudo quanto era lado, já que ela havia comido bola comigo duas vezes.
Veja bem, não culpo esta médica por nada que me aconteceu, mas senti nela pouco interesse em mim nos momentos mais críticos da minha história, e principalmente após todo ocorrido quando tive infecção. Sendo assim minha confiança já estava quebrada e qualquer exame de sangue que ela me pedisse eu ja iria desconfiar.
Sai do consultório aos prantos e boy magia do lado sem nada entender. Uma coisa eu sabia, nunca mais voltaria ali.
Por fim desisti dos dois médicos e me convenci de buscar outro médico que me foi indicado, caso este indicasse mesmo a histerossalpingografia iria fazê la, iria fazer o que preciso fosse, mas não com os médicos que passava até então. Uma vez quebrada, a confiança, não se reconstrói tão facilmente.

segunda-feira, 30 de maio de 2016

Em busca do que pudesse me ajudar

"Princesa, hoje completam-se 60 dias que você, muito curiosa e apressada, veio ao mundo. Embora mamãe chorasse naquele momento ela não estava triste por sua vinda, estava triste pois sabia que logo teríamos que nos despedir. Não poderia me entristecer em momento algum, uma vez que você foi o sonho mais lindo que a mamãe e o papai sonharam. Você nos trouxe muitos ensinamentos, você foi forte e resistiu em todos os momentos, você me fez mais feliz e muito mais grata a Deus. Hoje consigo ser mais feliz ainda, por você, pelo papai e por mim mesma pois sei que você está sendo cuidada por Deus. Sinto muita saudade de você aqui comigo, dos enjoos que sentia quando estava em minha barriga, dos seus chutinhos leves e de poder conversar com você o dia todo, mas triste eu não poderia estar. Você foi breve, mas aprendi que coisas marvilhosas e marcantes podem ser breves também. Parabéns pelo seu mesversário. Eu te amo Elisa, mesmo longe espero que receba todo amor que guardo em meu peito."

Os dias em que estive internada e mesmo nos dias que estive em casa entre uma internação e outra não foram fáceis. Eles se arrastavam e eu ia do céu ao inferno em pouca horas. Ria, conversava, recebia visitas, mas fazia tudo isso como se flutuasse, não estava ali em essência, meu corpo e minhas respostas estavam, mas minha essência voava longe.
Percebia esse comportamento e ele me angustiava, pois reconhecia aí um comportamento auto destrutivo, algo que me deixava triste e que pudesse me levar a uma depressão.
Logo que acordei no dia 31 de março no hospital após a perda,escrevi a seguinte mensagem para avisar meus amigos e familiares:

Aprendi essa noite q em tudo dai graças! Por isso agradeço
 meu Deus o tempo breve mas suficiente em q tive meu bebê em meu ventre. Obrigada pela perfeição de gerar uma
 vida. Obrigada por q esta criança foi o sonho mais lindo que construí com meu esposo. Obrigada por todos amigos q 
explodiram de emoção e felicidade junto conosco. Obrigada pelas orações de nossos amigos e parentes. Obrigada 
porque do céu nosso bebê olha agora por nós. Obrigada por 
meu esposo que não saiu do meu lado nesses dias. 
Obrigada pela tua infinita sabedoria Pai. Mas obrigada, 
obrigada mesmo pela vinda do meu filho! Sei q independente
 de onde vc estriver meu bebê agora somos 3.

Achei que assim avisaria a maior quantidade de pessoas possíveis, me expus é verdade, mas evitei uma série de perguntas desagradáveis e repetições do que havia acontecido. Recebi muito apoio e mensagens de carinho que não as li imediatamente dada minha fragilidade no momento. Uma médica amiga minha enviou- me uma mensagem indicando uma leitura. O livro chama-se Quatro Letras da autora Flávia Camargo.
Enquanto passava por minha segunda internação comprei o e-book e comecei a leitura. 
No livro ela conta sua gestação, toda espera por seu filho Igor e como foi a perda e os instrumento utilizados para continuar a viver, e viver bem! Ia lendo bem aos pouquinhos e parecia que ela havia escrito aquele livro pra mim, passava pelos mesmos questionamentos e encontrei muitas respostas.
Outra forma de ajudar-me foi entrar para uma comunidade do facebook chamada Do Luto à Luta. Esta sem duvida foi a maneira mais linda que encontrei de dividir meu luto e encontra meios de voltar a lutar pela minha vida, pela felicidade do meu casamento e pelo sonho de ter um bebê aqui comigo.
Mas a principal forma de ajuda encontrei quando retornei a igreja. Deus é mesmo o único que pode preencher o vazio que ficou, e Ele preenche de modo delicado, Ele não tirou minha filha do meu coração, Ele só fez parar de doer o pedaço do meu coração que ela levou e me mostrou que parte do coraçãozinho dela passou a fazer parte do meu. Mostrou-me ainda que a vida continua e que minha história é o testemunho do cuidado e proteção que Ele dispensa à mim.
A maior lição que aprendi com toda essa ajuda é que Ser é diferente de Ter. Se me perguntam se sou mãe respondo que sim, mas se me perguntam se tenho filho respondo que não. Porque independente de ter minha filha comigo não deixei de ser sua mãe só porque ela se foi.
Sendo assim, sou a mãe da Elisa!


quinta-feira, 26 de maio de 2016

Tudo o que ouvimos

Perder é algo difícil né?!
Eu costumo ficar brava quando perco meus pertences, quando meu esposo perde alguma coisa e quando perco dinheiro então, falto endoidar. 
Mas perder um filho, não foi nada fácil!
Perder, perder, eu perdi, mas não gosto da palavra dita assim, é pesada demais e Glória a Deus meu esposo resolveu dividir essa dor comigo, então Perdemos... perdemos nossa menina, nossa filhotinha, nossa Elisa.
Os dias que seguiram a perda foram compridos e ainda o são. 
Na louca tentativa de amparar o casal que sofre muita gente veio conversar conosco e nos consolar. Aceitei com o coração grato cada um dos gestos de afetos que recebemos. Mesmo aqueles comentários que nunca deveriam ter saído da boca das pessoas, deveriam ter ficado lá guardadinhos.
É mesmo muito difícil lidar com o luto, com a morte e o peso que eles carregam, mas aos que não sabem o que dizer deveriam simplesmente não dizer, os abraços silenciosos que recebi foram sem duvidas os que mais me trataram a alma.
Li muito nos dias que seguiram a perda e escolhi (sim eu ESCOLHI) não me magoar com nada que escutasse. Hoje quando penso nos dias que vivi, recordo alguns comentários que teriam o poder (caso permitisse) de me machucar bastante.
Entenda bem, eu não julgo as pessoas pelos comentários que fizeram e entendo que todas tiveram boas intenções (ou assim espero), mas percebo nesses dizeres a falta de tato para lidar com um momento tão delicado.
Vamos aos comentários e a uma breve reflexão de cada um:
*Era só um feto
É verdade, meu bebê estava numa fase que a chamavam de feto ainda, 15 semanas, mas aquele era o meu feto, o feto que daria, ou melhor que já era a minha filha. 
*Você ainda é nova, logo vem outro.
Sim, sou nova, tenho 27 anos, mas e quanto as mães de 15, 16 anos, estas também deveriam perder seus filhos por serem novas? Não! A idade não importa, a dor da perda não seria diferente em qualquer idade. 
Se eu acredito que em breve terei outro bebê? Sim acredito. 
Se acredito que este novo bebê irá diminuir a dor que hoje sinto? Não, não acredito. Nunca, não importa quantos filhos tenha, nenhum irá substituir minha Elisa, o lugar dela em meu coração está reservado e acredito em nosso reencontro. Tudo isso digo embasada em experiências de outros casais de amigos que sofreram perdas e me falaram que nunca o vazio que o bebê que se foi deixou será preenchido por outro.
Tenho uma pergunta... Se hoje você que me lê perdesse seu esposo/esposa, acha que alguém lhe diria "Calma, você é novo logo arruma um(a) esposo(a)!" Não, nunca ouvi ninguém dizer isso, porque então uma mulher que acaba de perder seu bebê precisa ouvir isto?
Quando escuto este tipo de consolo ainda hoje tento entender que o que a pessoa quer dizer é que as chances ainda não acabaram e que preciso ter esperança, mesmo que seja cruel e amarga esta frase escolhi entende-la assim.
*Você não é a única que passou por isso
Esta foi sem duvida a frase que mais mexeu comigo e quase me fez perder o controle porque foi dita de um modo muito frio. A frase completa foi dita porque não quis contar como tudo aconteceu a uma tia do meu esposo e foi exatamente assim: "Porque você tá tão triste? Você não é a única que passou por isso." Não, não fui, mas daria tudo pra ter sido a última, pra que ninguém mais tivesse que sofrer este tipo de perda. Ah, e a bonita graças a Deus nunca perdeu um filho, pergunto-me que conhecimento de causa ela teria para me perguntar isso.
*Vai que ela tinha uma mal formação
Essa é doer nos ossos. Eu trabalho numa UTI Neonatal de referência em meu estado e diariamente recebo bebês extremamente mal formados, nunca ouvi uma mãe sequer dizendo que preferia ter perdido na gestação, mesmo embora muitos bebês morram em questão de dias ou meses. 
Prefiro acreditar que Deus sabia que eu suportaria perder meu bebê ainda na gestação, mas sabia também que não aguentaria viver o sofrimento diário de ver meu filho internado passando por inúmeros procedimentos como aquelas mães de UTI.
*Na próxima gestação vê se não trabalha tanto
Muita gente me julgou porque comecei a perder sangue num dia que trabalhei 12 horas, no entanto isto não chamou a atenção de nenhum médico, pois o grande problema inicial era a placenta baixa e segundo minha médica era esperado que uma placenta baixa sangre independente de ter trabalhado um dia todo.
*Vê se não fica com medo de engravidar
Vou ficar não, vou ficar bem tranquila, foi super fácil viver tudo que vivi (Se sentindo irônica). Gente, pelo amor dos céus, como assim não ter medo?! Tá bom a palavra pode até não ser medo, mas serei muito cuidadosa numa próxima e meu atual médico já disse que fará muita questão de me acompanhar de perto.

Ouvi muito mais coisas, mas essas foram as que mais me chamaram atenção e me fizeram refletir o modo como eu mesma encarava a morte até então.
Grande beijo!

quarta-feira, 25 de maio de 2016

O que ficou?

Ficou a dor.
Doía, mas doía de um jeito novo, uma dor que nunca imaginei sentir, a dor de ter um pedaço arrancado, mas se fosse algo físico talvez doesse menos, eu era dor e só.
Fui atendida por um médico que não ama a profissão.
A atrocidade de sua atitude reflete sua falta de sensibilidade.
Ele enrolou o dedo no que sobrara do cordão e puxou.
Fui ali no céu e voltei 3 vezes.
Doeu muito, chorei ainda mais!
Como já era madrugada teria que aguardar o dia seguinte para realizar um USG e passar pela curetagem se preciso fosse.
Fui para uma sala aguardar para ir para o quarto.
Nessa hora meu esposo pode enfim entrar.
Contei a ele que nossa menina tinha seus cinco dedinhos que ele sempre queria contar nos ultrassons, contei-lhe que ela tinha seu nariz de batatinha e que eu a amava. Pedi desculpas por não ter conseguido... Era frustante pensar que não tive a capacidade de guardar e proteger minha filhotinha.
Chorei.
Choramos.
E ele teve que ir embora.
Fui encaminhada para um quarto longe do setor obstétrico e suas mamães felizes e seus bebês.
No dia seguinte passei por um USG e a curetagem foi indicada.
Me tremi de medo do que estava por vir.
Chorei quando minha mãe chegou e a vi com sua cara de "tá tudo bem, eu cuido de você".
Chorei quando fui encaminhada ao centro cirúrgico.
Chorei.
Fui anestesiada completamente e nem vi a curetagem acontecer.
Fui liberada no dia seguinte porque o hospital não tinha os antibióticos e em casa deveria tomá-los.
Outra reflexão: Vamos eleger o pior de todos os momento? Não dá. Sabe porque? Toda parte triste dessa história foi composta por piores momentos, eleger o pior é muito injusto com os demais piores momentos. No entanto o momento de deixar o hospital foi dentre eles um dos piores. Mesmo muito consciente do que ocorrera, estar no mesmo hospital em que a entreguei representava que ainda estávamos juntas, entrei com ela em meus braços e sair sabendo que mesmo que voltasse lá nunca mais a teria de volta foi mais ou menos como se alguém pegasse meu coração, cortasse um pedaço com uma faca cega e dissesse bem assim: "sabe esse pedaço do seu coração? vai ficar aqui pra sempre e nunca mais o terá". Doeu, como doeu e dói.
Cheguei em casa com febre.
Na semana seguinte retornei à minha médica e contei-lhe que havia tido febre e que estava tomando a dipirona e os antibióticos prescritos, mas que me doía o abdômen e o sangramento não parava e mantinha um aspecto estranho com cheiro ruim.
O que ouvi? "ISTO É NORMAL E PODE DURAR 40 DIAS" 
OIEEEEE
Pra qualquer um febre é algo estranho e aliado a dor e sangramento mal cheiroso é mais do que suspeito.
Enfim... fui pra casa e no dia seguinte tive febrão novamente. Voltei em outro hospital e realizei novos exames e USG. Estava com infecção e uma nova curetagem foi indicada, já que haviam muitos restos ovulares em meu útero.
Passei por nova internação e fui liberada após 5 dias de antibióticos.
Sai de alta com a prescrição de vitaminas e sulfato ferroso, uma vez que parecia um fantasma de tão branca e cansada que estava. A orientação era manter abstinência sexual até o sangramento parar  e deixar as tentativas de uma nova gestação para depois do primeiro ciclo menstrual.
E acabou. 
Acabou nada, fiquei buscando meios de colocar um ponto final em tudo isso, mas cada vez que encontrava algo que pusesse um ponto final lembrava de outro que ainda precisava ser resolvido. Explico melhor tudo isso nos próximos posts.

terça-feira, 24 de maio de 2016

Nosso 30 de março

O dia foi cheio, foram 2 consultas com médicos, mas fomos de carro e só ia andando até o consultório. Voltamos pra casa e deitei-me no sofá, cochilei.
Acordei com uma dorzinha atípica. Doía o pé da barriga e ia subindo. Pensei: "São gases" Tomei uma simeticona e fui tomar banho.
Deitei-me e dormi.
Marido me acorda: "Você tá gemendo de dor? Tá tudo bem?"
Não! a dor não melhorava.
Mas tá você nem desconfiou de cólica?
Veja bem... NUNCA tive cólica! Sou daquelas abençoada que a menstruação não traz nenhum incômodo, não sinto nadinha de nada.
Não pensei nas primeiras idas ao banheiro que aquilo poderia ser cólica, ainda assim tomei um buscopam e fiquei passeando do banheiro à cama por várias vezes e nada de melhorar.
A última vez que fui ao banheiro senti algo muito incomum e que me chamou a atenção, lembrei que em minhas aulas de saúde da mulher aprendi que muitas mulheres referem-se a dor que sentem quando estão em trabalho de parto como se houvesse alguém abrindo-lhe as costas. Sim, senti como se minhas costas estivesse se partindo ao meio e aí me veio um estalo ESTOU EM TRABALHO DE PARTO. 
Pensa num momento rápido... foi em uma fração de segundos que pensei vou ao médico e então me veio a vontade de vomitar.
Agora veja a cena: sentada no vaso sanitário, tive vontade de vomitar, peguei um saquinho na gaveta e vomitei uma, duas vezes, na terceira...
...na terceira senti ela sair!
É! 
Meu bebê saiu de mim como se quisesse ver o que ocorria aqui fora!
Ela ficou presa pelo cordão.
Gritei, gritei de dor, não da dor que antes sentia, aquela já havia parado, gritei da dor que mudava de lugar, ela saia do pé da barriga pra habitar de vez o meu coração, uma dor maior, o grito que ficara preso desde o dia 19, um grito de quem teve que aprender rápido demais o que era ser mãe e rápido demais ter que se despedir de seus sonhos, um grito de ver todo seu sonho se desabar diante de ti, gritei!
Meu marido entrou correndo e vendo a cena se desesperou!
Paro aqui o relato para uma reflexão. Deus é mesmo muito bom! Naquele instante vi meu marido, que era minha rocha se esfacelar diante de mim. Dentro de mim algo dizia que por ela eu não poderia mais nada fazer, mas por mim ainda havia chances, eu precisava correr.
Pedi uma toalha e a segurei, esperei sentir a placenta descer. Enganei-me, ela não desceu e puxei, meu cordão rompeu e ali me vi a sangrar rios. 
Minha filha estava no meu colo!
Eu a vi. Pedi que meu marido não olhasse, mas eu, eu a vi, eu a amei, eu a achei linda, perfeita, a mais linda das criaturas de Deus, mesmo tão pequena, coube na minha palma, era a criança mais linda e perfeita, era a criança que eu queria, a criança que pedi a Deus.
Fomos ao hospital com ela em meus braços, apertada no meu peito, acho que na tentativa de tentar colocá-la dentro de mim novamente.
Fui atendida por uma equipe de enfermagem que me cercou e viu o meu desespero.
Me permitiram despedir-me da minha pequena Elisa.
Acariciei de leve seu braço e senti seu cheiro.
Contei seus dedos, ri ao ver seu nariz de batata igual ao do pai, observei em busca de qualquer sinal de vida, mas ela se foi.
Ela se foi de vez.
Foi enroladinha numa compressa de gaze.
Pesou 74 gramas e se foi.
Foi...

Os dias de tensão.

Chegamos em casa tarde naquele sábado 19 de março. O domingo se arrastou lento e como fui orientada, mantive repouso total, marido se encarregou de todas as atividades da casa e inclusive levar minhas refeições na cama, auxiliar-me no banho e assumiu o posto de guarda costas oficial da gestante.
Fui muito cuidada e mimada, estava arrasada e a qualquer miníma conversa já começava a chorar.
O fluxo manteve-se pequeno durante o dia. 
Quando o Fantástico começou a passar na TV trouxe consigo uma nova onda forte de sangue e coágulos. 
Outra vez voamos até o hospital. 
Novos exames.
Novo USG.
Um sangramento que fluía como urina.
Nosso bebê mantinha-se firme e de um dia para outro já havia até engordado estando compatível com suas 13 semanas.
Novamente fomos tranquilos (?) para casa.
Minha licença médica acabava naquele sábado, como o sangramento não diminuía resolvi voltar ao médico. Realizamos um novo USG e tudo mantinha-se bem e a área de sangramento diminuía. A médica resolveu liberar-me a voltar trabalhar na próxima segunda feira.
E o sangramento continuava e aumentava, diminuía, aumentava....
Na Páscoa fomos para casa de meus pais e tivemos um dia excelente, comi, conversei e repousei muito. 
Minha aparência já não era das melhores, estava branca como papel e totalmente fraca, uma caminhada da cama para o banheiro já era o suficiente para tirar-me o folego. 
No domingo de Páscoa retornamos ao médico que renovou minha licença médica mesmo dizendo que naquele USG já não se via área de descolamento da placenta e meu bebê crescia cada dia mais.
No inicio da semana fomos realizar nosso primeiro USG morfológico. Pedi que o exame fosse todo gravado. Tomei um todinho antes do inicio e pra minha surpresa o bebê se movia loucamente na barriga, chutava e não ficava quieto para medição, virou-se quando a médica disse que procurava o ossinho do nariz e virou de costas quando media a prega nucal, fez o maior rebuliço, arrancou muitos sorrisos de todos que estavam na sala com tanto vigor. Não apresentei nenhuma área de descolamento da placenta, embora o sangramento continuasse. Meu bebê estava em pleno desenvolvimento sem nenhuma alteração morfológica evidente.
Chegado o dia da consulta com minha GO, dia 30 de março. Era uma quarta feira e completava minha 15º semana de gestação. Fomos ao consultório e contamos toda nossa saga, os 11 dias de sangramento que não me abandonavam. Bastante preocupada, orientou-me a manter o repouso e as medicações já prescritas, solicitou novos exames e liberou-me.
A história bem que poderia continuar assim: "Voltamos pra casa, meu sangramento parou, meu bebê continua a crescer e em setembro o terei aqui comigo!"
Mas não! O dia 30 ainda nos reservava muitas surpresas!!!

domingo, 22 de maio de 2016

Mãe, calma... Foi só um susto!

No dia 19 de março fui trabalhar. Seria mais um típico plantão de 12 h. num sábado. Tive um dia calmo, embora tivesse muito trabalho, fiz tudo em meu ritmo, não carreguei pesos nem me esforcei muito. Passei o dia bem, me alimentei e voltei pra casa às 19 h. 
Ao chegar em casa havia combinado com meu marido de irmos passear e bebemorar (com suco pra gestante) nossa nova família.
Cheguei em casa e o maridão já tava pronto, resolvi fazer um lanche e enquanto comia sentada à mesa, meu esposo abriu o portão para que meus cachorros entrassem, comecei a brincar com eles e senti algo escorrendo, como se uma grande quantidade de corrimento saísse pela vagina, não me incomodei porque já iria tomar meu banho, foi nesta hora que um comportamento atípico do meu cachorro me chamou a atenção. Ele parou no meio das minhas pernas e começou a farejar, achei estranho e corri para o banheiro. Qual não foi minha surpresa quando vi minha calcinha completamente lavada de sangue.
Qual o primeiro pensamento???
PERDI MEU BEBÊ!
Avisei meu marido e corremos para o hospital.
Chegando lá, levamos um chá de cadeira de 30 minutos aproximadamente, todo este tempo passei orando e chorando muito, fiquei bem quietinha e quando me arrumava na cadeira sentia fluir um rio por minhas pernas.
O médico me atendeu, me examinou e fez um toque vaginal, segundo ele meu colo estava pouquinho aberto, pediu um USG de emergência e corremos para ir fazê-lo.
Outro chá de cadeira para realizar o exame e mesmo deitada na maca pareceu-me que passou uma eternidade até o médico entrar na sala e realizá-lo.
Ouvi um SHI SHI SHI SHI SHI muito rápido.
O médico não se preocupou muito em tentar melhorar a ausculta, mas me disse: "Tá ouvindo? É seu bebê! Tá tudo bem com ele" 
DEUS DO CÉU!!!! Que alegria, meu esposo começou a chorar e eu só sabia agradecer a Deus.
O obstetra então nos disse que minha placenta estava um pouco baixa ainda e que normalmente placentas baixas sangram, mas que naturalmente com o crescimento uterino ela iria subir, mas que pelos próximos dias iria sangrar até que ela se regenerasse e "colasse" novamente. Receitou-me um comprimido de progesterona chamado Ultrogestan que deveria ser colocado por via vaginal uma vez ao dia com o intuito de manter meu colo bem fechadinho, já para o sangramento o remédio seria aguardar e manter repouso.
Fui pra casa mais aliviada, mesmo que por dentro, lá no fundo do coração, alguma coisa começasse a doer, mas era uma dor silenciosa, esperando pra se expandir e transformar-se num grito de desespero.

quinta-feira, 19 de maio de 2016

As 12 primeiras semanas.

Depois que recebi meu positivo e contei ao maridão foi a hora de contar pro mundo. Estávamos tão felizes que saímos ligando e contando à todos a novidade, aos que seriam avôs, avós, bisavôs e bisavós, tios e tias.... enfim contamos a todos!
Nossa primeira ultrassonografia (USG) foi marcada para algumas semanas seguintes, eu já calculava 7 semanas e esperava ouvir o coraçãozinho. 
Na manhã do dia marcado fomos maridão e eu para o laboratório. O exame foi muito rápido, a médica o encontrou fácil, fácil. Era apenas um saco enorme todo preto e bem num cantinho uma coisinha minuscula em formato de vírgula. Era a virgula mais linda desse universo (mamãe babona)!!!
As semanas foram passando e o único sintoma que sentia eram o inchaço e a sensibilidade aumentada nas mamas. Não tive enjoos, náuseas, vômitos, nada, nada, nada.  Adorava quando logo de manhã palpava os seios e os sentia doloridos, eram um pequeno sinal de uma novidade linda em minha vida, na verdade aquele era o único sinal até então de que estava gerando uma nova vida.
Quando descobri a gravidez estava de férias e aproveitamos uma semana de folga na Bahia em companhia da minha mãe. Foram dias divertidíssimos e cheio de amor e cuidados com a nova gestonta. Sim, o termo gestonta se encaixava adequadamente ao modo lentificado, sonolento e atrapalhado que me comportava, sem querer me via esbarrando em coisas, atrapalhada na hora de cozinhar ou até mesmo lenta no raciocínio. 
É um momento tão único e especial que me sentia a
última bolachinha do pacote, o mundo poderia cair que eu era uma mulher grávida e ninguém poderia mudar isto.
Tivemos nossa primeira consulta com a ginecologista que nos solicitou novos exames, sorologias e USG de primeiro trimestre. Tudo corria às mil maravilhas, nosso bebê só sabia crescer e se formar perfeitamente.
Lembro uma noite que deitada com o maridão já de luz apagada, senti um tremor no pé da barriga e dei um pulo da cama, pela primeira vez havia sentido, o que depois me explicou a médica, ser uma acomodação do útero que estava crescendo.
Quando voltei a trabalhar, já com 12 semanas, diminui um pouco o ritmo, trabalhava as mesmas 6 horas por dia, mas fazia tudo no meu tempo e com mais calma, não me permitia perder a paciência e não pegava pesos. Alguns dias precisei trabalhar 12 horas, mas ainda assim mantinha meu ritmo lerdo quase parando e sim algumas vezes eu parava, ia tomar um café e esticar as pernas.
Foi exatamente após um desses dias trabalhando 12 horas que minha gestação tomou um novo rumo, um rumo nada desejado e planejado, que me transformou da cabeça aos pés...

O começo de tudo.

E a história começa assim...

Me casei no final do ano 2014 após 11 anos de namoro (creindeuspai tudo isso? Sim tudo isso). Foi um casamento muito sonhado e minuciosamente planejado, e aqui já mostro um traço muito marcante da minha personalidade, sou muito organizada e extremamente cuidadosa nos planejamentos de tudo que irei fazer.
Na época utilizava como método anticoncepcional (AC) a injeção mensal de Perlutan, nunca tive problema algum com este método.
Decidimos, boy magia e eu, que nos prepararíamos por pelo menos 10 meses para então iniciarmos as tentativas de um novo membro para nossa família, nosso filhotinho como carinhosamente sempre nos referimos por aqueles que virão a ser.
Sendo assim em outubro de 2015 paramos o AC e estava aberta a temporada de captura de peixinhos (jeito bunitinho de falar dos preciosos espermatozoides do boy magia).
Fiz exames preparatórios meses antes e iniciei o ácido fólico como recomendado pela ginecologista.
Mas e aí gata, qual mandinga você iniciou na fase de tentante? Nenhuma benhê! Eu li muitas coisas, mas a verdade é que deixei acontecer, sempre tive a certeza de ser a mais fértil das moças do universo (ah vá... ). Tá bom, confesso que a única preocupação que tinha era a de me manter deitada após o namoro.
Meus ciclos permaneceram certinhos com 35 dias de permanência, não observei mucos, temperatura basal, aspecto do colo, nada, nadinha.
Em janeiro de 2016 comecei a sentir uma dorzinha nos seios, achei a princípio que meu ciclo iria se bagunçar, parecia a sensibilidade que sentia antes da Montra (vulgo menstruação) vir. Desconfiei quando um dia após aquelaaa namorada o boy magia vira pra mim e pergunta porque meu peito cresceu? (oi? Justo eu que tenho mamas estilo ovo frito. Agora peituda?) aguentei firme e no primeiro dia de atraso da Montra já sabia a resposta. Sim, deu POSITIVO, estava gravidissima.
Contei ao maridão no mesmo dia com uma pequena surpresa. A reação dele? Me abraçava, me soltava, perguntava se era verdade e novamente me abraçava, até que por fim ele me solta a máxima: "Olha, calma a gente ainda não vai comprar o quarto tá?!" Oie benhê?! Como assim??? tanta coisa pra dizer e o cara me diz que ainda não vamos comprar o quarto. kkkkk Eu mereço!!!!



Amanhã tem mais....
Bjus

quarta-feira, 18 de maio de 2016

Boas vindas!

Eu não resisti!
Prometi, prometi que não faria um blog, mas não aguentei.
Na época do casório ter um bloguinho foi mto bom pra aliviar a ansiedade e buscar dicas para o big day e pensando desta mesma forma decidi que precisava de um espaço para falar, desabafar, rir, chorar, criar novos vínculos, enfim...
O fiz de modo anônimo para não me expor ou as pessoas envolvidas nas histórias que irei contar e sim já tenho muita história pra contar.
Adianto que embora se pareça triste minha história é muito linda e hoje enxergo a alegria e a felicidade que ela me trouxe.
Amanhã início os trabalhos...
Grande bju da Tentante Sonhadora.